एक कंजूस को बिजली का करंट लग गया.
बीवी- आप ठीक तो हैं ना?
कंजूस- फालतू की बात छोड़ मीटर देखकर बता यूनिट कितना बढ़ा.
शौंटी शराब पीकर गाड़ी चला रहा था,
अचानक गाड़ी एक खम्बे से टकरा गयी
पुलिस- बाहर निकल.
शौंटी- माफ कर दो दरोगा जी.
पुलिस- दारू पीकर गाड़ी चलाता है, मुंह खोल.
शौंटी- अरे नहीं साब, पहले से खूब पी रखी है और कितना पिलाओगे.
लड़की- सुनो जानू, गूगल मेल होता है या फीमेल?
चिंटू- बेबी फीमेल होता है.
लड़की- क्यों?
चिंटू- क्योंकि अपना सेंटेन्स पूरा होने से पहले ही वो उसका सजेशन देना शुरू कर देता है.
महिला- डॉक्टर साहब, मेरे पति नींद में
बाते करने लगे हैं. क्या करूं?
डॉक्टर- उन्हें दिन में बोलने का
मौका दीजिए!
मिंकी ने टीटू को प्रपोज किया-
टीटू- मैं उस लडकी से शादी करुंगा,
जो मेहनती हो,
सादगी से रहती हो,
घर को संवारकर रखती हो,
आज्ञाकारी हो.
मिंकी- मेरे घर आ जाना,
ये सारे गुण मेरी नौकरानी में हैं.
दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रही थीं.
कंडक्टर- अरे क्यों लड़ रही हो,
जो उम्र में सबसे बड़ी है वो बैठ जाए
फिर क्या, पूरे रास्ते दोनों खड़ी ही रहीं.
टीचर- इतने दिन कहां थे, स्कूल क्यों नहीं आए?
गोलू- बर्ड फ्लू हो गया था मैम.
टीचर- पर ये तो पक्षियों को होता है इंसानों को नहीं.
गोलू- इंसान समझा ही कहां आपने...रोज तो मुर्गा बना देती हो.
मोलू ऑटो में सफर कर रहा था,
ऑटो वाला- 30 रुपये हुए साहब.
मोलू- ने उसे 15 रुपये दिये.
ऑटो वाला- ये तो आधा है साहब.
मोलू- हां तो, तू भी तो बैठ के आया है,
आधा तू दे.
(डिस्क्लेमरः इस सेक्शन के लिए चुटकुले वॉट्सऐप व अन्य सोशल मीडिया प्लेटफार्म पर शेयर हो रहे पॉपुलर कंटेंट से लिए गए हैं. इनका मकसद सिर्फ लोगों को थोड़ा गुदगुदाना है. किसी जाति, धर्म, मत, नस्ल, रंग या लिंग के आधार पर किसी का उपहास उड़ाना, उसे नीचा दिखाना या उसपर टीका-टिप्पणी करना हमारा उद्देश्य बिल्कुल भी नहीं है).
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