लड़की- मैं पागल हूं क्या इतनी देर से फोन कर रही हूं…
लड़का- अरे वो मैं..
लड़की- क्या मैं मैं , बताओ कहां थे इतनी देर से?
लड़का- अरे मैं फेसबुक पर तुम्हारी फोटो लाइक कर रहा था,
लड़की- वाओ सो क्यूट, चलो कर लो मैं थोड़ी देर बाद कॉल करती हूं..
12 साल बाद पति जेल से छूटा
मैले कुचैले कपड़ों में बहुत थका
हुआ घर पहुंचा. घर पहुंचते ही
बीवी चिल्लाई-
कहां घूम रहे थे इतनी देर?
आपकी रिहाई तो 2 घंटे पहले ही हो
गई थी ना?
वो आदमी वापस जेल चला गया.
पति- तुम्हारा फिगर पेप्सी की
बोतल की तरह है.
पत्नी खुश होकर- सच
पति- हां.
पहले 300 ML की थीं.
अब 2 Litre की है.
रमेश (नौकर से)- जरा देख तो
बाहर सूरज निकला या नहीं?
नौकर- बाहर तो अंधेरा है.
चीलू- अरे! टॉर्च जलाकर देख
ले कामचोर.
पत्नी- सुनो, आजकल चोरियां बहुत
होने लगी हैं. धोबी ने हमारे दो तौलिया
चुरा लिए हैं.
पति- कौन से तौलिये?
पत्नी- अरे! वही जो हम मनाली के
होटल से उठाकर लाए थे.
सास- जमाई राजा
अगले जन्म में आप क्या बनोगे?
जमाई- सासू मां मैं अगले जन्म में छिपकली बनूंगा.
सास- छिपकली क्यूं?
जमाई- क्योंकि मेरी बीवी छिपकली से बहुत
डरती है.
पति- सुनो, तुमने मुझमें ऐसा
क्या देखा था जो मुझसे शादी
के लिए हां कर दी.
पत्नी- मैंने बालकनी से आपको एक-दो बार
बर्तन साफ करते हुए देखा था.
टीचर- “मेरे पापा काम पर गए हैं”. इसका future tense बताओ ?
स्टूडेंट- वो कल भी जायेंगे. किसी के बाप में हिम्मत हो तो रोक कर दिखाए …
किट-किट की आवाज़ आ रही थी…
पत्नी (जागकर)- देखो जी, लगता है चूहे कपड़े कुतर रहे हैं.
पति (कांपते हुए)- सारी रजाई तो तूने खींच ली, मेरे ही दांत किटकिटा रहे हैं..
(डिस्क्लेमरः इस सेक्शन के लिए चुटकुले वॉट्सऐप व अन्य सोशल मीडिया प्लेटफार्म पर शेयर हो रहे पॉपुलर कंटेंट से लिए गए हैं. इनका मकसद सिर्फ लोगों को थोड़ा गुदगुदाना है. किसी जाति, धर्म, मत, नस्ल, रंग या लिंग के आधार पर किसी का उपहास उड़ाना, उसे नीचा दिखाना या उसपर टीका-टिप्पणी करना हमारा उद्देश्य कतई नहीं है.)